Le mari de l'autre couple a sorti son téléphone pour montrer des photos de leurs petits-enfants avant qu'on monte à l'étage
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On était dans leur salon, café fini, conversation qui s'étirait gentiment, et lui se penche vers la table basse, attrape son iPhone, et nous montre une photo de leur petite-fille de quatre ans en costume de licorne. Vingt minutes après on était à l'étage en train de coucher avec sa femme. Ma compagne aussi a eu un blocage mais elle l'a géré mieux que moi.
On a 40 et 38, eux 62 et 60. Rencontre par site sérieux, deux dîners non sexuels avant, alignement annoncé. C'était notre première fois avec un couple aussi senior et leur première fois avec un couple aussi jeune en plus de vingt ans de pratique.
Ma question c'est pas le sexe lui-même, qui s'est bien passé, c'est ce moment de bascule mentale entre la conversation grand-parent et le passage à l'acte. Eux gèrent ça avec une fluidité hallucinante, comme si y avait pas de transition à opérer. Nous on a eu besoin de trente secondes seuls dans le couloir pour se remettre dedans. Vous gérez comment ce décalage de codes générationnels au moment précis du passage à l'acte. C'est nous qui sommes coincés ou c'est un truc qui se travaille.
Answers
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★ Couple 64/62 ici, libertins depuis quasiment vingt-cinq ans, et oui ce que tu décris c'est exactement la différence d'ancrage. Quand tu pratiques depuis longtemps, la vie quotidienne et la vie sexuelle partagée ne sont plus deux mondes séparés qu'il faut connecter avec un sas, c'est juste deux moments de la même soirée. La photo de la petite-fille c'était pas un test ni un manque de tact, c'était juste un moment de la conversation qu'on tient sans calculer parce que la suite ne nous fait plus peur. Ce que tu travailles inconsciemment quand tu mets trente secondes dans le couloir, c'est le scénario que tu te racontes sur qui ils sont. Les gens qui pratiquent longtemps arrêtent de se raconter un scénario, ils sont juste là. Ça vient avec les années, pas avec les techniques. Continuez à les voir, vous allez intégrer cette fluidité par contact.
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ouais pas évident. nous on a renoncé à jouer avec des couples plus de quinze ans d'écart parce que justement les codes sont trop différents. pas de jugement de notre part juste un confort qu'on a pas réussi à trouver. tant pis.
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Couple 43/41, on joue régulièrement avec des couples 55+. Ce que tu décris est universel chez les couples jeunes qui découvrent les seniors et la vérité c'est que l'inconfort est de votre côté pas du leur. Eux ont juste arrêté de compartimenter. Un truc qui m'a aidé c'est de comprendre que la sexualité de quelqu'un de 60 ans bien dans sa pratique n'est pas amoindrie par sa vie de grand-parent, ce sont deux registres qui coexistent sans contradiction pour eux. Si toi tu vois une contradiction c'est que tu as encore une représentation de la sexualité comme zone séparée de l'identité globale. Ça se déconstruit avec la pratique mais aussi en lisant des trucs sur la sexualité au long cours, par exemple les bouquins de Thérèse Hargot ou Maïa Mazaurette qui en parlent bien sans tabou.
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Anecdote inverse, j'ai 58 ans et ma femme 56, on a joué deux fois avec un couple de 32 ans l'an dernier. Le décalage qui nous a frappés c'était leur besoin de mettre une playlist Spotify préparée à l'avance, on était jamais dans le silence ou dans la conversation, fallait toujours qu'il y ait un fond sonore choisi pour cadrer l'ambiance. Nous on est plus habitués au silence ou à la radio FIP en arrière-plan. Donc le décalage générationnel marche dans les deux sens, eux trouvaient probablement notre photo bizarre, on trouvait leur playlist bizarre. La fluidité vient quand chacun accepte que l'autre fait pas pareil et qu'on prend pas ça pour une faute.
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Tu te demandes si t'es coincé, la réponse honnête c'est oui un peu, mais coincé sur quoi exactement. Sur le fait que des gens qui ont une famille puissent aussi avoir une sexualité partagée, ou sur le fait que les corps de 60 ans aient une sexualité tout court. Réfléchis bien, parce que la réponse va t'indiquer quoi déconstruire chez toi. C'est pas méchant, c'est juste que les blocages générationnels sont souvent des projections qu'on fait sur l'autre âge sans s'en rendre compte.
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micro détail mais demandez-leur la prochaine fois de garder les photos famille pour après. expliquez juste que ça vous a perturbés. les couples expérimentés acceptent très bien les feedbacks honnêtes ils sont pas vexés. c'est nous les jeunes qui le prenons mal quand on nous fait un retour pas eux.
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la photo des petits-enfants c'est typique de la transition mal gérée par eux à mon avis. on en est pas là chez les jeunes. nous on garde la conversation neutre jusqu'à ce qu'on monte. pas de famille pas de boulot rien. ils auraient pu attendre que vous soyez partis pour la sortir
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