on se separe apres 11 ans dont 7 de lifestyle, qq'un est passé par la, comment on demele ce qui appartient a quoi
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jecris depuis lappart d'une copine ou jai dormi cette nuit. on s'est dit hier soir qu'on se separait, ça fait 11 ans, dont 7 ans de pratique libertine intense. moi 44 ans, lui 47.
ya pas eu de drame particulier ya juste une longue erosion. le lifestyle a coloré nos 7 dernieres annees comme un calque sur tout, et maintenant qu'on se separe je sais plus distinguer ce qui appartient a quoi. est ce qu'on se separe a cause du libertinage. est ce qu'on s'est sauvés du divorce pendant 7 ans grace au libertinage. est ce que c'etait deja foutu avant ou est ce que ça nous a usé. j'arrive pas a demeler.
ya un point en plus qui me pesera longtemps : nos amis libertins. depuis hier soir je sais pas quoi leur dire. on les voit ensemble, on a partagé des intimités, des soirees, des vacances. eux ils sont tjs en couple. ils vont faire quoi avec nous deux separés. est ce qu'on va etre brutalement exclus du milieu pcq on est plus un couple? est ce qu'on est censés laisser le milieu a l'autre ou comment ça se gere?
quelqu'un a vecu une separation post lifestyle. comment c'est vraiment. est ce que c'est specifique ou est ce que c'est juste un divorce qui aurait eu lieu de toute façon. comment vous avez fait avec les couples amis. comment on demarre une vie sexuelle apres 7 ans de polypartenariat habituel?
merci sincerement aux gens qui prendront le temps de me repondre.
Answers
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★ je t'envoie d'abord beaucoup de tendresse, ecrire ce post ce matin a du te couter beaucoup. je vais essayer d'etre utile en plusieurs points. premierement, sur la question "est ce qu'on se separe a cause du libertinage", c'est probablement la mauvaise question, et c'est aussi la plus angoissante donc je comprends qu'elle revienne. la vraie question c'est "qu'est ce qui nous a porté pendant 11 ans et qu'est ce qui nous a fragilisé". le libertinage est rarement la cause d'une separation a lui seul, il est plus souvent un revelateur ou un accelerateur. soit il a revelé des failles qui etaient deja la (manque de communication, besoins divergents, etc), soit il les a amplifiées. dans les deux cas le libertinage n'est pas le coupable, il est le terrain ou ça s'est joué. ça change le regard que tu portes sur ces 7 ans, ils etaient vrais, ils etaient un choix conscient, et si ton couple a duré 11 ans c'est aussi grace a ces annees la. deuxiemement, sur les amis libertins. tu sera surprise, on dit souvent que le milieu exclut les separés mais c'est moins vrai qu'avant. ce qui se passe le plus souvent c'est que chaque ex garde des amis specifiques, par affinité. il y aura un couple qui sera plutot "celui de lui", un autre plutot "celui de toi", et deux ou trois qui essaieront de garder les deux mais ça sera difficile pour eux. ne te bats pas pour les "garder tous". ne demande pas non plus a tes amis libertins de choisir un camp. laisse les choses se decanter sur 6 a 12 mois, certaines amitiés survivront, d'autres pas. troisiemement, sur l'idée de devoir "laisser le milieu a l'autre", non non non. le milieu libertin n'appartient a personne, et toi a 44 ans tu as toute legitimité a y rester si tu veux, en celibataire/solo, c'est tres frequent et tres accepté aujourd'hui. il y a meme des soirees plus orientées solos, des couples qui accueillent specifiquement des femmes solos en confiance, etc. tu n'es pas censee disparaitre. mais peut etre pas tout de suite non plus, donne toi 6 mois minimum pour respirer avant de redécider. quatriemement et c'est tres important, sur la vie sexuelle apres 7 ans de polypartenariat habituel. ça va etre etrange. tu vas peut etre passer par des phases tres differentes : une phase ou tu ne veux personne, une phase ou tu veux beaucoup de monde tres vite, une phase ou tu veux du serieux et de l'intime a deux, sois douce avec toi meme et accepte que ces phases se succedent sans ordre logique. evite les decisions definitives sur ta sexualité pendant les 12 premiers mois. cinquieme et derniere chose, prends une therapeute. pas pour le lifestyle, pour la separation. 11 ans c'est enorme, ça merite d'etre accompagnée. courage.
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separée depuis 2 ans apres 9 ans dont 5 de libertinage. ce qui a ete le plus dur pour moi c'est pas la solitude sexuelle, c'est la solitude sociale, perdre du jour au lendemain notre "famille choisie" comme tu dis. la sexualité on s'en remet, l'amitié c'est plus long. accroche toi.
14 ↑
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mon ex et moi on s'est separés apres 6 ans de libertinage et on a continué a etre amis tres proches, 4 ans apres on se voit toujours et on parle de notre vie sentimentale chacun de notre cote. c'est possible aussi, ne pars pas du principe que tout est fini, juste un format change.
7 ↑
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va voir une therapeute SPECIALISEE en non monogamies pour la separation, pas une therapeute generique. les enjeux sont pas les memes et une therapeute classique va peut etre te renvoyer une lecture culpabilisante du libertinage qui va t'empecher de faire un deuil sain. l'asso poly france a une liste.
6 ↑
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le libertinage a probablement maintenu votre couple plus longtemps qu'il aurait du, et c'est pas forcement une mauvaise chose. 11 ans c'est 11 ans. la qualité du temps passé compte plus que les raisons de la fin.
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