Quatre ans qu'on voit le même couple et on dîne ensemble plus souvent qu'on couche ensemble
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Dimanche dernier on a dîné chez nos amis libertins à la campagne, près de Cahors, et en rentrant en voiture mon mari et moi on a fait un constat: ça fait quatre ans qu'on les voit, on est ensemble peut-être une vingtaine de fois par an, et sur ces vingt fois on couche ensemble peut-être cinq ou six. Le reste c'est des dîners, des week-ends, des balades, des anniversaires d'enfants même (on garde les leurs parfois quand ils partent en escapade).
On les a rencontrés en 2021 dans un club à Toulouse. Lui c'est Christophe, 44 ans à l'époque, conducteur de TGV. Elle c'est Sandra, 41 ans à l'époque, prof de svt. Au début c'était une rencontre sexuelle classique, on se voyait pour ça. Premier dîner non sexuel six mois plus tard, parce qu'on s'entendait vraiment bien et qu'on avait envie de se voir aussi sans le sexe. À partir de là le ratio dîner/sexe s'est inversé doucement, sans qu'on planifie.
Aujourd'hui on est dans une relation qui n'a pas de nom social. C'est pas du polyamour parce qu'on est pas amoureux. C'est pas de l'amitié simple parce qu'on couche encore parfois. C'est pas un échangisme régulier parce que le sexe est devenu minoritaire dans nos rencontres. Mais c'est le lien le plus dense qu'on ait construit à quatre depuis dix ans dans nos vies adultes.
Vous qui avez des couples réguliers depuis plusieurs années, est-ce que vous reconnaissez cette mutation. Est-ce qu'il existe un mot pour ce type de lien. Et est-ce que vous arrivez à expliquer à vos amis vanille comment c'est possible.
Réponses
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★ Sociologue spécialisé en sociologie des intimités contemporaines, j'ai publié plusieurs articles universitaires sur exactement ce type de lien que vous décrivez. Dans la littérature on parle de quatuor étendu ou plus récemment d'amitié érotique stable, et c'est une forme relationnelle de plus en plus documentée en France depuis 2015 environ. Ce qui caractérise ce lien c'est exactement ce que vous nommez, une densité émotionnelle élevée, un partage de la vie ordinaire (enfants, anniversaires, dîners), une sexualité présente mais non centrale, et l'absence d'amour romantique au sens classique. Ce n'est ni du polyamour ni de l'amitié, et c'est probablement pour ça que nos amis vanille ont du mal à le comprendre, leur vocabulaire ne contient pas la case. Trois choses que mes recherches font ressortir comme particulièrement précieuses dans ce type de lien quand il dure plus de trois ans. La grande stabilité affective qu'il apporte aux deux couples conjugaux. La fonction de témoin extérieur qu'il joue dans les périodes difficiles. Et le fait qu'il offre aux enfants un modèle élargi d'adultes proches. Vous êtes dans quelque chose de précieux qui mérite d'être préservé sans chercher à le nommer.
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six ans pour nous avec un couple. on les considère comme de la famille étendue. nos enfants jouent ensemble, on part en vacances à six adultes deux ados et quatre petits, on s'envoie des messages tous les jours dans une boucle qui contient les quatre adultes. la sexualité quand elle revient c'est genre deux fois par an, à des moments qui s'imposent d'eux-mêmes. nos amis vanille pensent qu'on est juste très très proches d'un autre couple. on les laisse penser ça, c'est plus simple.
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