אוקיי. אני כותב את זה לפני שאני מתחרט

תשובות

• ★ מה שאתה מתאר זה לא רומן זה משבר אקזיסטנציאלי שמתחפש לרצון מיני. ההבחנה חשובה כי הפתרון שונה. גבר בן 44 שיש לו את כל מה שצריך וכותב "ראיתי 40 שנה ככה עוד 40 שנה זהו" לא צריך חילופי זוגות הוא צריך להתעמת עם השאלה מה הוא יעשה במחצית השנייה של החיים שלו. חילופי זוגות לא יתן את התשובה הזאת, יתן הסחת דעת לחצי שנה ואז אותה שאלה תחזור עם תוספת של בלגן זוגי. הקריאה שלי שתעצור את הפרופיל באתר, לא מוסרית אלא טקטית, ותתחיל לטפל בשורש. ד'ר רוית רוטמן בהרצליה מתמחה בדיוק במשבר אמצע גברי, היא יקרה סביב 600 שקלים לפגישה אבל היא טובה מאוד וזורקת אותך לעבודה אמיתית. אם המסקנה אחרי שישה חודשי עבודה היא שאתה רוצה לפתוח את הזוגיות, תפתח אותה אז עם אשתי שלך מתוך מודעות ולא מתוך בריחה. ההבדל בין השניים הוא ההבדל בין זוגיות פתוחה שעובדת לבין כזאת שמתפוצצת בתוך שנה.
  54 ↑
• אני בן 47 ועברנו את התהליך הזה לפני 5 שנים. אנחנו עכשיו בזוגיות פתוחה לגמרי ברמת השרון. אגיד לך מה שהייתי רוצה שמישהו יגיד לי אז. הדבר היחיד שיעבוד הוא שתספר לה. עכשיו. הערב או מחר. הרבה גברים בגיל שלך פותחים פרופיל בחשאי ואז כשמתגלה הם מאבדים את הכל לא בגלל הסקס שלא קרה אלא בגלל החשאיות. אם אתה רוצה לחיות חיים אחרים בחצי השני, תעשה את זה איתה לא מאחורי הגב שלה. היא אולי תפתיע אותך. אצלי אשתי הופתעה את עצמה. אחרי שיחות, אחרי טיפול אצל סקסולוג שלמדנו אצלו את העקרונות, אחרי תקופת ניסיון של 6 חודשים בלי לעשות כלום רק לדבר, התחלנו לאט. גלעד גליק ברמת אביב עזר לנו, יש לו תור לחודש הקרוב בדרך כלל.
  15 ↑
• הקור הקשה כמו שביקשת. אתה בוגד. גם אם לא נגעת באף אחת. פרופיל באתר היכרויות חילופי זוגות בלי ידיעת אשתי שלך זה בגידה במובן הרגשי שלה גם אם לא במובן הפיזי. אם הייתה מגלה היום מה שתיארת כאן, היא הייתה רואה את זה כבגידה. אז תפסיק לקרוא לזה "רק קורא". אתה לא קורא. אתה מתקדם בדרך לקראת משהו. תסגור את הפרופיל הלילה ותלך לישון. אם בעוד שבוע אתה עדיין רוצה את זה תפתח שיחה איתה. שיחה. לא מעשה.
  15 ↑
• מנכ'ל של 60 עובדים, רופאה משפחה, ילד גדול שעוד שנתיים בצבא. אתה מתאר חיים שאחרים יחתמו עליהם בעיניים עצומות ואתה מספר לעצמך שזה הסיבה למה אתה צריך פתיחת זוגיות. ייתכן שזה לא הסיבה אלא תוצאה של הרגשה שאתה לא מרגיש את החיים שלך ככלל, לא רק את הסקס. תבדוק קודם אם זה לא תסמין של דיכאון קל לא מאובחן. רופא משפחה לבדיקה ראשונית פשוט. הרבה גברים בגיל הזה מסתובבים עם דיכאון לא מאובחן ומחפשים פתרון בסקס, חופש או רכב חדש.
  12 ↑
• בקיסריה אתם רחוקים מהקהילה. זה חלק מהבעיה. בערים יותר גדולות יש מפגשים, מסיבות, אנשים שאפשר להכיר באופן הדרגתי, וזה מנרמל את הרעיון בלי שצריך לקפוץ לפעולה. בעמק חפר אין כמעט כלום. אם אתה מתחיל להתעניין בעולם הזה, תיסע פעם בחודש לפלורנטין סתם לבר ספציפי שבו יש פעילות של הקהילה, תשב פעמיים שלוש לבד ותסתכל. רוב ההתעניינות שלך ככל הנראה תיגמר אחרי שלוש פעמים כאלה לבד כשתבין שזה לא קסום. וזה לא רע, זה למידה זולה.
  5 ↑
• גם הגינה תסתדר. מתחילים לקצוץ ביום ראשון.
  4 ↑
• משהו עניין אותי בניסוח שלך. אתה אומר שלא היה לך כמעט כלום לפני אשתי שלך מגיל 26. ייתכן שהמשבר שלך לא קשור כלל לאשתי שלך וכלל לזוגיות הספציפית הזאת, אלא לתחושה שלא היה לך גיל ניסיון. גברים שלא היה להם שום ניסיון לפני נישואים מוקדמים יחסית לפעמים מגיעים לגיל 40 ומעלה ומגלים סוג של חוסר שהוא לא חוסר בנוכחות אלא חוסר בעבר. זה דבר שאי אפשר לתקן עם פעולה היום. אפשר רק לקבל אותו. סקסולוג טוב יעבוד אתך על קבלה הזאת לא על פעולה.
  2 ↑
• תשובות "תספר לאשתי שלך" קלות לרשום אבל לא תמיד נכונות. יש מצבים שבהם הסיפור עצמו של פרופיל באתר שלא נעשה איתו דבר, יגרום נזק מיותר. אם אתה לוקח את המסקנה של רוב התגובות פה ומחליט לסגור את הפרופיל עכשיו בלי לעשות שום מעשה, ולעבוד על עצמך בשקט עם איש מקצוע במשך חצי שנה, ואחרי זה אם הצורך עדיין שם להעלות שיחה עם אשתי שלך על השאלה הרחבה של מה רוצים בחצי השני, זה תרחיש אפשרי וגם הוגן. לא חייבים להודות בכל שלב. חייבים רק שלא לעשות מעשה מאחורי הגב שלה.
  1 ↑