דתי מודרני, אשתי מציעה לפתוח את הקשר, ואני לא יודע מה להגיד לעצמי

תשובות

• ★ דתי מודרני, גר בירושלים, בקעה. נמצאתי במצב שלך לפני שבע שנים. אצלי הסיפור הפוך — אני הצעתי, אשתי הסכימה אחרי שלוש שנים. אנחנו בסצנה הליברטינית הדתית שקיימת בישראל בשקט, יש קבוצה קטנה, כמה עשרות זוגות, לא נוגעים בשבת, לא בחגים, לא בתקופת הנידה. הקבוצה קיימת כבר 15 שנה, אף אחד לא קופץ מהקהילה הרגילה. תפקדת בקהילה לעיתים יותר טוב מקודם, כי הבית שלי שקט יותר, רעננתי שלי שמחה, ואני יודע שאני בוחר את הדרך הזאת בכל בוקר ולא רץ ממנה. הרב שלך לא חייב לדעת. הסוד לא הצניעות, הסוד הוא ההפרדה — בקהילה אני דמות א, בקבוצה אני דמות ב, ושני המקומות מכבדים אחד את השני בלי לערב. הציטוט של הרב המודרני שלך הוא תורת חיים, לא תורת קיצוניות. שיקול דעת חשוב הרבה יותר מאיסור אוטומטי. דבר עם אישתך עוד ועוד פעמים לפני שאתה מחליט. החלטה כזאת לוקחת שנה לפחות.
  15 ↑
• אני אישתו של דתי שעבר את ההתלבטות הזאת. הוא בחר לא ועד היום אני מכבדת אותו על זה. הוא לא בחר בגלל הקהילה, הוא בחר כי הוא רגישותי שלמותו עברה דרך הדת. כששאלתי, הוא ענה שכל הדרך שלו הייתה לא לכפול, ופתיחת הקשר היא כפל אחר. רק רציתי שתדע שיש גם נשים שמסכימות לקבל לא — אם הלא בא ממקום של שלמות ולא ממקום של פחד.
  13 ↑
• דבר אחד שאני לא ראיתי כאן — אישתך אמרה את זה אחרי שתי כוסות יין. שאל את עצמך אם היא דיברה ברצינות או שבדקה כיצד אתה תקבל. הרבה בקשות נשואות מתחילות עם יין כי הן צריכות הגנה. דבר איתה שוב בלי יין, ראשונה ובוקר. אם היא חוזרת על אותו דבר במצב נקי, זה אמיתי. אם היא נסוגה, זה היה גישוש.
  11 ↑
• חילוני, אבל גדלתי בבית מסורתי. הציטוט של הרב המודרני שלך עוצמתי. מה שאני אומר לך — אישתך כבר עברה את הסף. גם אם תגיד לא, היא לא חוזרת לנקודת אפס, היא תזכור שהיא העלתה את זה ושאתה סירבת. שני התסריטים שאתה צריך לראות לעומק הם: 'אמרתי לא והיא עוד 10 שנים תהיה אכולה', ו'אמרתי כן ואני עוד 10 שנים אהיה מפוצל'. שני מצבים קשים. אין דרך קלה, רק לבחור איזו קשיות אתה רוצה לחיות.
  3 ↑
• הצד ההפוך. דתי לאומי, נשוי 19 שנים. אשתי הציעה לפני חמש שנים, אני הסכמתי, ניסינו, ואחרי שנתיים הפסקנו כי הרגשתי שאני מתפרק מבפנים. לא היה גילוי, אף אחד לא ידע, אבל אני בקשר עם עצמי הרגשתי שאני חי שתי זהויות שאי אפשר לאחד. חזרנו לסגור והקשר חזר להיות יציב. אני לא אומר שזה התשובה לכל אחד — אני אומר שזה לא חינם. תיקח בחשבון שאתה לוקח סיכון פסיכולוגי גם אם הסוד נשמר. הסוד הכי כבד לשמור הוא הסוד שאתה שומר מעצמך.
  2 ↑