אנחנו עם זוג קבוע כבר שנה וחצי וכולם רוצים להפסיק עם הקונדומים... זה מסוכן מדי?
73 upvotes · 7 answers · 1764 views
שלום. אנחנו זוג מרמת גן, אני בת 38, בעלי בן 41, נשואים 10 שנים, שני ילדים. בסצנה כבר 6 שנים אבל בשנה וחצי האחרונה אנחנו במצב חדש בשבילנו - יש לנו "זוג קבוע". זוג מהרצליה, היא בת 40 הוא בן 43, נפגשנו בערך פעם בשלושה שבועות באופן קבוע, יש לנו וויב מעולה, חברות גם בלי הסקס, אנחנו ארבעה לפעמים נפגשים גם בארוחות ערב משפחתיות. זאת מערכת יחסים אמיתית.
בכל המפגשים שלנו אנחנו עובדים עם קונדומים. כולנו עושים בדיקות פנל מלא כל חצי שנה, מעבירים אחד לשני את התוצאות, ויש לכולנו הסטוריה נקייה. אנחנו לא נפגשים עם זוגות נוספים מעבר אליהם בשנה האחרונה (גם הם לא, לפחות מה שהם אומרים).
לפני חודש בערב יין בארוחה ארבעתנו דיברנו על שאלה - האם זה הזמן להפסיק עם הקונדומים. הם הציעו, אנחנו לא בטלנו את הרעיון אלא ביקשנו לחשוב. ההיגיון שלהם: אנחנו במונוגמיה רב-ראשית בעצם - לא רב-זוגיות חופשית. כל המעבר מקונדום לבלי קונדום עם הזוג העיקרי שלנו (בעלי שלי) קרה בלי בדיקות בכלל וזה כביכול היה "ברור". למה עם זוג קבוע נוסף, שגם הם בודקים כל חצי שנה, ההסכמה לא יכולה להגיע?
אני יכולה להגיד שהאמת היא שאני מתפתה. הקונדומים מקטינים את ההנאה, גם פסיכולוגית - הם משדרים "אנחנו לא לגמרי קרובים". אבל יש לי גם פחדים. מה אם מישהו מהם בכל זאת נפגש עם מישהו אחר בלי לעדכן? מה אם בדיקה אחת תהיה לא מדויקת? מה אם זה ישנה את הדינמיקה שלנו ונרגיש לכודים בקשר הזה? יש איזה היגיון בלוותר על השכבה האחרונה של ההפרדה?
אני יודעת שזה נושא רגיש מאוד. אני בעיקר שמחה לשמוע סיפורים אישיים - זוגות שעשו את המעבר הזה עם זוג קבוע. איך זה השתנה? התחרטתם? באיזה תנאים זה עבד?
Answers
-
★ אישה 47, נשואה 19 שנה, אנחנו במערכת זהה לשלך כבר 4 שנים. הזוג שלנו מבית שמש, אנחנו ארבעה חברים קרובים מאוד, ועם כל המורכבות אני אגיד לך שעברנו את המעבר הזה לפני שנתיים בערך, ויש לי הרבה מה לחלוק.
קודם כל - אני מבינה למה את מתפתה. ההבדל בין בלי קונדום לעם קונדום בקשר רגשי הוא ענק. אישית, אצלי, הפסקת הקונדום עם הזוג השני שלנו הייתה רגע של אינטימיות עמוקה. זה היה מסר של "אנחנו חלק זה מזה" שלא יכול היה לעבור בלי השלב הזה.
אבל - יש לי גם הסתייגויות שכדאי שתשמעי. ראשית, השלב שאת מתארת הוא לא קצר - שנה וחצי זה מספיק זמן. שנייה, אני מסכימה על הבדיקות הקבועות, אבל את צריכה להוסיף תנאי - בלי קונדום אומר גם בלעדיות בסצנה. כלומר, מאותו רגע, ארבעתכם לא נפגשים עם זוגות אחרים. אם אחד הזוגות רוצה להמשיך בסצנה הרחבה - אסור לוותר על קונדום. זה כלל ברזל.
שלישית, אצלנו בנינו "פרוטוקול עדכון". אם אחד מאיתנו מסתכל לכיוון של פגישה עם זוג חדש (גם אם זה רק שיחה אונליין), הוא חייב להודיע מיד לכל הארבעה. אם המעבר לפגישה פיזית קורה - הקונדום חוזר מיד לכל הקשרים שלנו, גם הקבועים, עד הבדיקות הבאות. זה דורש כנות מוחלטת ועצמית.
הדינמיקה הזאת היא הקירוב הכי גדול לזוגיות פוליאמורית עמוקה שאני מכירה. היא יפה אם היא עובדת, והיא יכולה להיות הרסנית אם מישהו מהארבעה לא לגמרי כן. תבדקו עם עצמכם - האם ארבעתכם מסוגלים לעמוד בכלל של "לפני שאני מסכים לדייט עם זוג חדש, אני שואל את כל השאר". אם כן - תוכלו לעשות את זה. אם לא - תישארו עם קונדום, וזה גם בסדר.
לגבי האפשרות שתרגישו לכודים - דווקא ההפך קרה אצלנו. כשהורדנו את הקונדום, גם הסרנו את חלק מהמתח של "האם זה רק סקס" וזה הפך לקשר עמוק יותר. כשקשר עמוק יותר נשבר (אם זה יקרה) הכאב גדול יותר, נכון. אבל גם החיים יחד עמוקים יותר.
59 ↑
-
תקראי לעצמכם פסיכולוג זוגי לישיבת ארבעתכם לפני המעבר. אני יודע שזה נשמע מוזר אבל מי שמתעסק במערכות פוליאמוריות יש לו תרגילים מובנים לדיון על השלב הזה. בילינו 800 שקל על פגישה אחת ארבעתנו ונחסכו לנו הרבה אי הבנות אחר כך.
15 ↑
-
אני זוג, אצלנו עברנו את זה בהדרגתיות. שלב ראשון - בלי קונדום רק עם הגברים מהזוג השני (כלומר אשתי עם בעלה ואני עם אישתו), אבל עם תנאי שאנחנו לא נפגשים עם אף אחד אחר. שלב שני אחרי 6 חודשים - גם אורלי בלי קונדום. שלב שלישי אחרי שנה - מעמד אחרון של הסכמה הדדית. המעבר ההדרגתי איפשר לכולם להתאים.
12 ↑
-
אישה 35 - אצלנו זה לא קרה ואני לא מצטערת. אנחנו עם זוג קבוע כבר שנתיים והקונדום נשאר. הסיבה היא לא הסיכון - הסיבה היא שהקונדום מסמן בתוך הקשר שיש לנו מערכת נפרדת מהחיים שלנו עם בעלינו. בלי הסימן הזה אני חוששת שהקשר ייהפך לדרישה רגשית גדולה מדי. הקונדום הוא לא רק מחסום ביולוגי, הוא גם מחסום פסיכולוגי שמרכך את הקשר ושומר עליו במקום הנכון. תחשבי על זה גם בעדינות הזאת.
11 ↑
-
דבר אחד שאף אחד פה לא הזכיר - אצל הנשים יש גם נושא של הריון. אם את לא על אמצעי קבע יציב, הקונדום הוא לא רק נגד מחלות. תוודאי שיש לך IUD או גלולות יציבות לפני שמדברים על הפסקת קונדומים. הריון מבעל אחר הוא הסיבוך הכי גדול שיכול לקרות לזוג בסצנה.
8 ↑
-
גבר 49, אני אגיד את הצד הלא נעים. עשינו את המעבר הזה לפני שלוש שנים עם זוג קבוע. אחרי שנה הסתבר שהאישה בזוג השני נפגשת עם גבר נוסף בצדדים, בלי לעדכן אותנו. תפסנו את זה במקרה. גם אם היא לא הביאה לנו שום מחלה - האמון הזה התנפץ.
אני לא אגיד שאני מצטער על המעבר. אני אגיד שאני לא ידעתי לכמה מתח אני נכנס. ההסכמה לוותר על קונדום היא לא רק החלטה רפואית - היא ברית של אמון מלא, וברית כזאת עם זוג נוסף היא דרישה גבוהה מאוד.
2 ↑
-
תיזכרו שהמעבר הוא לא רק כלפי הזוג השני - הוא גם כלפי עצמכם. ברגע שאת מוותרת על הקונדום עם הגבר השני, את גם מוותרת על תזכורת קבועה ש"זה לא הקשר העיקרי שלי". זה פסיכולוגית גדול. תנסי לדמיין את עצמך אחרי חצי שנה בלי קונדום איתו ותראי האם תרגישי שעדיין יש לך מרחב נפשי לחזרה.
2 ↑
Couples