mon mari a 45 ans et vient de comprendre qu'il est probablement asexuel tardif, on est libertins depuis 6 ans, jdois divorcer ou ya une voie pour rester ensemble
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jpose ça la dans l'anonymat pcq je sais pas a qui en parler dans la vraie vie sans déclencher un drama.
ma situation : 42 ans, mariée depuis 14 ans avec un homme magnifique de 45, on a 2 enfants ados (donc oui les enfants entendent pas et on garde tt ça loin d'eux). on s'est lancés dans le lifestyle ya 6 ans, super période, on a vécu des trucs forts.
depuis genre 18 mois quelque chose a changé chez lui. dabord baisse de libido, jai cru a un truc hormonal, on a vérifié, ras complet. puis baisse de désir meme en dehors du libertinage. puis le pas de plus, ya 4 mois il ma dit "jpense pas que jai jamais ressenti dattirance sexuelle profonde, jpense que jai performé pendant 20 ans". ON A LA UN MOT QUI EST SORTI.
depuis on a fait pas mal de recherche, lu plein de témoignages dasexualité tardive (oui ça existe, des gens qui réalisent à 40-50 ans qu'ils sont sur le spectre asexuel et qu'ils ont passé des années a faire semblant). il sest reconnu dans énormement de témoignages. il a vu un sexothérapeute qui a confirmé que cest très possible.
donc la situation cest : moi 42 ans, en pleine forme libido, mari 45 ans qui me dit quil veut PLUS DU TT de sexe (ni avec moi, ni avec dautres). lifestyle terminé pour lui. mais il maime, il veut quon reste ensemble, il dit quil est prêt a accepter que jaie une vie sexuelle séparée du couple.
vous, couples ou un des deux a découvert son asexualité tardive alors quetait déjà engagé dans le lifestyle, vous avez géré comment ? on peut rester mariés et faire quoi exactement ? open relationship asymétrique ? jvois pas la forme que ça peut prendre concrètement.
Answers
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★ ce que tu décris est plus fréquent qu'on ne le croit et il existe en effet des couples mixtes "asexuel/allosexuel" qui durent et s'épanouissent, mais ça demande un cadre précis et beaucoup d'honnêteté. dabord saluons le courage de ton mari, dire ces mots à 45 ans après 20 ans de "performance" cest immense et ça doit etre accueilli avant tout. ensuite sur la forme concrète possible. il existe plusieurs modeles documentés. MODELE 1 : la "compagnonnage romantique avec vie sexuelle séparée". le couple se redéfinit comme un couple amoureux/familial/affectif sans la composante sexuelle, et tu as toute liberté de construire ta vie sexuelle ailleurs (libertinage solo, amant régulier, ou les deux). lui peut etre présent affectivement mais zéro sexuel. règles à poser : transparence sur les rencontres, séparation claire avec la vie de famille, garde-fous émotionnels pour pas qu'un partenaire devienne menaçant. ça marche chez plusieurs couples que jai côtoyé, mais il faut que ton mari soit VRAIMENT à l'aise avec ton autonomie sexuelle pas juste résigné. MODELE 2 : le couple ouvert co-construit. tu construis avec ton mari les regles d'une vie séparée mais il participe au choix des partenaires, il rencontre tes amants, il fait partie du cadre. ce modèle marche bien quand le mari asexuel a un goût pour la dimension sociale du lifestyle sans le sexe. MODELE 3 : la séparation amicale qui ne dit pas son nom. vous habitez encore ensemble pour les enfants, vous etes affectueux, mais vous etes libres comme deux célibataires. avec le temps souvent un des deux refait sa vie ailleurs. AVANT DE CHOISIR, mon conseil est de prendre 6 mois sans rien changer pour digérer la nouvelle, voir un thérapeute de couple spécialisé asexualité-allosexualité (il en existe quelques uns en france, l'AFAS peut donner des contacts), et tester progressivement des arrangements. ne décide rien sous 6 mois c'est trop tot émotionnellement. enfin une chose importante : tes propres besoins sont aussi légitimes que les siens. ne sacrifie pas 20 ans de ta sexualité par culpabilité parce qu'il a découvert quelque chose sur lui-meme.
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courage. cest un séisme. prenez le temps. les decisions hatives apres ce type dannonce sont presque toujours regrettées
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lAFAS ce sont les asexuels organisés en france, ya un forum, des temoignages de couples mixtes. allez voir vraiment, vous trouverez plein de gens en situation similaire et des conseils concrets
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attention. son "jpense pas que jai jamais ressenti dattirance" peut etre vrai (asexualité) ou peut etre un symptome dautre chose (depression masquée, traumatisme refoulé, baisse hormonale longue durée non détectée). vérifiez VRAIMENT avec plusieurs avis médicaux avant dacter une asexualité comme étiquette permanente. parfois cest réversible si la cause est ailleurs
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mon mari a fait son coming out asexuel a 47 ans, on a 5 ans de recul. on est divorcés sur le papier (separation de biens, garde alternée discrete) mais on vit toujours ensemble et on s'aime. moi jai un amant régulier depuis 3 ans avec son ok complet. cest un format possible
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