Mon mari me pousse a essayer depuis 1 an, jai peur que ce soit son envie a lui et pas la mienne
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Bon. Ca fait 1 an et demi que mon mari me parle "ouverture du couple" sous toutes ses formes. Au debut c etait des petites blagues, puis du genre "tas vu cet article", puis carrement il a creé un compte sur Wyylde sans me dire avant et m a montré "regarde c est rigolo on regarde juste".
Bref. La j ai dit oui pour une 1ere soiree en club dans 1 mois. Et a la seconde ou j ai dit oui je me suis sentie genre... pas soulagée. Lui il m a sauté au cou il etait aux anges. Moi jai eu une boule au ventre que jai pas eue depuis genre l accouchement.
Et la question qui me tourne en boucle : est ce que c est MON envie ou est ce que cest la sienne que jai fini par accepter par usure? pcq jvais etre honnete, ya UNE part de moi qui est curieuse, qui aime regarder des videos amateurs avec lui, qui fantasme un peu. Mais ya une part bien plus grosse qui aimait notre vie comme avant et qui flippe que ca change tout.
Et le truc cest que jpeux pas en parler avec lui. Pcq jvois qu il est tellement content que je peux pas lui balancer "en fait jvoulais juste qu il arrete de m en parler". Il croit qu il m a "convaincue", moi jai limpression de m etre rendue. Cest tres different.
Cest deja arrivé a quelqu un? jdois faire quoi? annuler le club et perdre 1 an de progres dans nos discussions? y aller et voir ce qui se passe? consulter avant?
(jai 34 ans il en a 36, on est mariés depuis 7 ans, un enfant 4 ans, vie tranquille, jusque la jpensais ma vie sexuelle ok)
Answers
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★ Ce que vous decrivez s appelle un "consentement de fatigue" (parfois "consentement par lassitude" dans la litterature) et ce n est PAS du consentement enthousiaste. Et je vais etre tres directe parce que c est important : annulez la soiree de samedi. Pas definitivement, pas "on n en parle plus jamais", juste celle la. Voila pourquoi. Une 1ere soirée libertine vecue dans cet etat (consentement reluctant, pression interne d avoir cedé, peur de decevoir le partenaire qui est ravi) a 80% de chances de produire un traumatisme relationnel — meme si la soiree elle-meme se passe "bien" objectivement. Ce qui se passe c est que votre cerveau enregistrera "j ai accepté un truc important pour moi par peur de decevoir", et ca abime quelque chose en profondeur dans le couple. Bcp de femmes dans votre situation viennent me voir 6 a 18 mois apres une 1ere soiree pour des troubles sexuels, anxiété, ou rancoeur qui se manifeste par autre chose (engueulades sur le menage etc). Ce qu il faut faire selon moi : 1) dire a votre mari, mot pour mot, ce que vous avez ecrit dans ce post — vous n etes pas obligée de le faire seule, vous pouvez le faire en consultation couple chez un sexo, c est meme l ideal 2) prendre 3 a 6 mois sans ce sujet, ZERO mention, ZERO planning 3) ensuite voir si l envie revient depuis VOUS. Si elle revient, ce sera une vraie envie. Si elle revient pas, vous aurez votre reponse et c est OK. Le lifestyle ne pardonne pas le manque d alignement initial. Et votre mari, s il vous aime, comprendra. S il ne comprend pas, c est qu il ne voulait pas votre adhesion mais votre obeissance, et c est une autre conversation.
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edit en relisant ton post : "il croit qu il ma convaincue, moi jai limpression de m etre rendue". cette phrase la, si tu changeais juste ca de place dans ta vie, tu serais deja a moitié sortie de limpasse. cest une phrase forte, garde la.
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mec ici. jai mis 2 ans a comprendre que ma femme avait dit oui par usure et non par envie. jai compris en lisant un post comme le tien sur reddit. on a tout arreté, fait une therapie de couple, et 1 an apres elle est venue d elle meme me dire "jai envie d essayer". la c etait vrai. respecte le timing de ta meuf, mec qui lit peut etre ca par dessus ton epaule.
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creer un compte wyylde sans te demander cest deja un drapeau rouge en soi. cest pas anodin. parle de ca aussi en therapie pcq ya un sujet de respect des decisions communes la dedans.
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jvais te dire un truc qui va peut etre te faire bizarre : ya pas de "perdre 1 an de progres dans les discussions" si tu annules. ya juste : reconnaitre quon a discuté pdt 1 an avec un desequilibre, et que cest pas la peine d entrer dans une experience aussi forte avec ce desequilibre la. lavenir nest pas perdu, juste reporté.
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jai eu ton tableau exact ya 5 ans. jy suis allée pour lui faire plaisir. jai pas dit non, jai meme fait un soft "ok". 3 mois apres jetais en burn-out sexuel complet et jpouvais plus le toucher. on a divorcé 2 ans apres. les signaux que ton corps te donne (boule au ventre = celle de laccouchement) faut les ecouter. annule samedi. annule annule annule.
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Couples