on a arreté et tt va bien sauf que je m'ennuie au lit avec lui, comment vous avez evité le retour a la routine chambre conjugale
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on a arreté ya 8 mois, choix mutuel, sain, on a fait notre deuil tranquillement, on est bien. compte fermé, amitiés en sourdine, plus d'angoisse, plus de prises de tete logistiques, on a retrouvé une vie de couple plus simple et c'est cool.
sauf que. apres 5 ans de pratique libertine intense, baiser juste a deux comme avant ya un truc qui... est plat. genre c'est bien, c'est calin, c'est tendre, mais y a pas la charge erotique des soirees, ya pas la nouveauté, ya pas le frisson de l'autre couple qui regarde, ya pas la performance, ya pas le jeu. ya juste nous deux dans le lit le mardi soir.
j'ai 36 ans (lui 38), jai pas envie que dans 5 ans on baise plus du tout. mais jai pas envie non plus de reprendre le lifestyle, on a coupé pour de bonnes raisons et je veux pas y revenir.
comment les couples qui ont arreté ont reussi a maintenir une vraie sexualité a deux apres avoir connu le polypartenariat ? est ce que ya des trucs concrets qui marchent (jouets, weekends sex, fantasmes partagés, autre) ou est ce que faut juste accepter que la sexualité a 38 ans ya plus le meme niveau d'adrenaline qu'a 31 ans et passer a autre chose ?
dites moi pas que ça revient tout seul jvous croirai pas, ça fait 8 mois et c'est pas revenu.
Answers
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★ tres bon post, ça parle d'un vrai sujet qu'on minimise souvent. c'est l'un des effets secondaires les moins discutés de l'arret du lifestyle : le "calibrage erotique" qui s'est habitué a des niveaux d'intensité elevés et qui peine a se recontenter de moins. tu as raison de pas te raconter que ça reviendra tout seul, ça revient pas tout seul, ça se travaille. plusieurs pistes concretes que je propose : un, restaure le mystere. apres 5 ans de polypartenariat vous etes hyper transparents l'un pour l'autre, vous vous etes tout vu en plein lumiere, c'est sain mais ça eteint le desir. recreez de l'opacité, allez vous changer dans la salle de bain et pas dans la chambre, certains soirs separer l'heure du coucher, etc. ça parait con mais ça compte. deux, dejouez la routine de lieu et d'horaire. le "mardi soir dans le lit" c'est l'ennui programmé. faites du sexe en dehors du lit (canapé, douche, table de cuisine), faites du sexe a des horaires improbables (samedi 11h, mercredi 18h avant de manger), faites du sexe en weekend hors la maison une fois par trimestre minimum (hotel, airbnb, peu importe le standing). le cerveau erotique a besoin de nouveauté contextuelle pour rester vif. trois, reinvestissez le fantasme verbal. apres 5 ans de soirees, vos fantasmes etaient probablement actualisés (vous faisiez plutot qu'imaginiez). la, revenez au verbal, racontez vous des fantasmes pendant le sexe, des trucs jamais faits jamais vecus. le fantasme verbal partagé est une zone tres erotique qu'on neglige quand on a la realité a portee de main. quatre, ralentissez. paradoxalement, apres le lifestyle on a appris a etre rapide et performant, beaucoup de sexe efficient. essayez l'inverse : sessions de 2h sans necessairement de penetration, gros massages, slow sex, exploration tres lente. ça reveille des sensations qu'on a oubliées en mode "ya 4 personnes dans la chambre". cinq, jouets et accessoires : oui, ça aide, mais pas en mode catalogue. un seul jouet bien choisi (vibrant adapté a vous deux genre womanizer ou autre tip-top), regulierement utilise, c'est mieux que 12 jouets dans un tiroir. six, et c'est peut etre le plus important : acceptez que la sexualité de l'apres ne sera jamais la meme que celle pendant la pratique. l'excitation du regard de l'autre couple, vous l'aurez plus, c'est mort. par contre l'intimité tres profonde a deux, ça vous l'aurez si vous travaillez. c'est un autre type d'erotisme, plus lent, plus dense, moins flamboyant mais plus tenu dans le temps. lisez peut etre Mating in Captivity d'Esther Perel si pas deja fait, c'est exactement le sujet, et son intervention TED 2013 aussi. neuf mois c'est encore tot, donne vous 18 mois de travail conscient avant de conclure. courage.
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jvais te dire un truc dur mais utile : si apres 8 mois la sexualité a deux te plait pas, peut etre que c'etait pas le lifestyle qui te manque mais le sentiment d'etre desirée par un autre. si c'est ça la reponse n'est pas le lifestyle, c'est le travail sur l'estime de soi. parfois le lifestyle nous comble de regards externes et masque qu'on en a vraiment besoin pour des raisons plus profondes. a creuser.
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le fantasme partagé verbal ça change tout je confirme. on raconte des trucs qu'on fera jamais et qu'on a meme pas envie de faire dans la vraie vie. c'est juste verbal, et ça marche super fort. essayez.
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on est passés par la, on s'en est sortis avec un truc simple : un weekend en hotel 4 etoiles par trimestre, juste tous les deux, sans enfants, sans rien. c'est devenu notre rituel. ça nous coute 400 a 600 euros par trimestre mais c'est moins cher qu'une therapie de couple et ça remplace le frisson externe par un frisson de luxe et de bulle.
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faut accepter aussi que la sexualité a 36 ans est plus la meme qu'a 28. pas pcq vous etes vieux mais pcq les corps changent et le desir aussi. l'intensité peut decroitre tout en restant tres satisfaisante si vous changez le cadrage. moins d'adrenaline plus de profondeur.
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