On lit Polysecure de Jessica Fern à voix haute en couple le soir et c'est en train de tout changer mais je sais pas si c'est pour le meilleur
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Je sais pas si vous connaissez Polysecure de Jessica Fern. C'est un livre sorti en 2020 aux États-Unis sur l'application de la théorie de l'attachement au polyamour et aux relations non-monogames. C'est pas un livre militant c'est un livre clinique l'autrice est thérapeute. On l'a commandé en VO sur Amazon parce qu'il existe pas en français à ma connaissance.
Et donc voilà on a commencé à le lire à voix haute le soir. C'est mon mari qui a eu l'idée, il a 47 ans, il dit qu'à son âge il a plus envie de lire seul des livres importants, il a envie qu'on partage. Moi j'ai 43 ans j'ai accepté.
On en est au chapitre 5 sur les styles d'attachement insécures. Et c'est compliqué parce que là on se reconnaît tous les deux, lui dans l'évitant, moi dans l'anxieux, et on commence à comprendre des dynamiques de notre couple qui datent de quinze ans qu'on avait jamais nommées. Le livre dit que ouvrir un couple sans avoir traité ces dynamiques c'est une bombe à retardement.
On n'est pas en couple ouvert. On envisageait de le devenir cet automne, on en parle depuis dix-huit mois. Mais là le livre nous freine. Pas par moralisme. Par réalisme. Jessica Fern dit clairement que beaucoup de couples qui s'ouvrent le font pour fuir leurs propres problèmes au lieu de les régler. Et nous on se demande si on est pas en train de faire ça.
Mon mari pense qu'on doit ralentir et faire un travail individuel chacun de notre côté avec un thérapeute avant d'ouvrir. Moi je trouve ça vertigineux comme programme. On parle de deux ans de thérapie avant d'envisager autre chose.
Donc voilà la question. Vous avez lu Polysecure. Ça vous a freiné ou accéléré votre démarche. Vous trouvez que Fern est juste ou trop prudente. Et est-ce que un couple peut s'ouvrir sans avoir d'abord traité ses styles d'attachement.
Answers
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★ Polysecure est probablement le livre le plus important écrit sur le sujet ces dix dernières années et le fait que vous le lisiez à voix haute ensemble est déjà un signe de la qualité de votre démarche, j'espère que vous le savez. Maintenant sur le fond. Jessica Fern n'est pas trop prudente, elle est juste. Et oui, dans son cabinet elle voit chaque semaine des couples qui se sont ouverts sans avoir fait le travail préalable et qui viennent ramasser les morceaux. Donc son insistance sur l'attachement n'est pas théorique, c'est basé sur des centaines de cas. Mais. Et c'est un grand mais. Elle ne dit nulle part qu'il faut deux ans de thérapie avant de s'ouvrir. Elle dit que le couple doit faire un travail conscient sur ses dynamiques d'attachement, ce qui peut prendre plusieurs formes. Pour certains c'est de la thérapie individuelle longue, pour d'autres c'est de la thérapie de couple ciblée sur six mois, pour d'autres encore c'est une démarche autodidacte rigoureuse avec lectures, journal, conversations structurées. Ce qui compte c'est pas la forme c'est le sérieux. Vous avez identifié vos styles, anxieux et évitant, et c'est déjà énorme. Beaucoup de couples passent leur vie sans poser ce mot. Mon conseil. Finissez le livre tranquillement, ne sautez pas les exercices à la fin de chaque chapitre, faites-les vraiment chacun de votre côté puis comparez vos réponses. Ensuite prenez trois mois de pause avant de décider quoi que ce soit sur l'ouverture, et pendant ces trois mois travaillez spécifiquement les dynamiques anxieux/évitant dans votre quotidien, pas en lien avec l'ouverture, juste dans le quotidien. Si à la fin des trois mois vous voyez des progrès concrets vous pouvez envisager d'ouvrir progressivement avec un cadre clair. Si vous voyez pas de progrès c'est que le travail autodidacte ne suffit pas et là vous prenez un thérapeute. Pas deux ans, six mois. Le vertige que vous ressentez vient probablement de l'idée que le travail va être infini, mais c'est pas vrai, c'est fini, c'est juste plus long que ce que vous espériez. Et lisez aussi le tome 2 qu'elle a sorti, Polywise, qui complète très bien Polysecure et qui est moins théorique plus pratique.
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Deux ans de thérapie pour ouvrir un couple. Vous allez avoir 60 ans. Lisez moins, faites plus.
4 ↑
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On a lu Polysecure il y a deux ans avec ma compagne, à voix haute aussi, c'est marrant que ça se fasse. Pour nous ça a été un accélérateur paradoxalement. Parce qu'on a vu qu'on était plus solides qu'on pensait sur l'attachement, et que les difficultés qu'on avait étaient liées à autre chose, principalement au cycle infernal boulot/enfants/fatigue. Du coup on a pas fait deux ans de thérapie, on a fait quatre séances ciblées avec une psy spécialisée et on a ouvert six mois après. Trois ans plus tard tout va bien. Donc Fern est juste mais elle laisse de la place pour des parcours différents selon les couples, faut pas la lire comme une prescription unique. Le tome 2 Polywise est utile aussi mais plus inégal.
3 ↑
Couples