aftercare quand on a fait un peu de kink en soiree avec un autre couple, qui s en occupe? l autre couple ou nous entre nous?
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jai decouvert le concept d'aftercare ya genre 6 mois quand jai commencé a lire des trucs sur le bdsm soft. avant je connaissais meme pas le mot. pour ceux qui savent pas, c'est le moment apres une "scene" un peu intense ou la personne qui a recu (les fessees, l attache, le bandeau, etc) a besoin de moments de doux et de calins pour redescendre emotionnellement. ya un effet adrenaline qui retombe et faut etre la pour la personne.
je trouve ça super juste comme concept, et entre mon mec et moi (32 et 35, libertins depuis 2 ans) on a commencé a integrer ça quand on fait du kink soft entre nous. maintenant on commence aussi a intoduire un peu de kink dans nos soirees libertines (fessees douces, bandeau, etc) et la jrealise que je sais pas qui doit faire l'aftercare apres.
genre samedi dernier ya un mec avec qui jai fait du swap qui m'a mis des fessees pas mal soutenues pendant qu'il etait en moi. j'ai adoré sur le moment. apres on s'est tt arreté et on est revenus tous les 4 au salon pour boire un verre, sauf que moi javais besoin de calins et de calme et personne savait quoi faire. mon mec etait avec sa partenaire de l'autre couple qui elle voulait discuter. le mec qui m'avait spankée etait en mode normal a discuter aussi. moi jai eu un petit creux emotionnel pendant 20 min et je me suis sentie seule alors qu'on etait 4.
ya une etiquette de l'aftercare en swap avec kink? est ce que c'est au partenaire de jeu (celui qui a fait la scene) de prendre soin pendant qq min? est ce que c'est au conjoint? est ce qu'on doit poser ça avant de commencer la scene?
Answers
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★ tu touches un point hyper important et trop peu discuté dans le milieu libertin meme quand on integre du kink dans les pratiques. l aftercare c est pas une option c est une obligation ethique des qu une scene depasse le sexe classique. et tu as raison de te poser la question pcq la repartition des roles d aftercare en swap c est compliqué. je te donne les principes que j ai appris en pratiquant ça depuis 7 ans avec ma compagne. principe 1: l aftercare commence dans la scene elle meme. le partenaire de jeu (celui qui a "executé" le kink) doit faire qq secondes d aftercare initial AVANT que la personne ne quitte le contact: une caresse, un mot doux, un baiser sur l epaule, un calin de 30 secondes. ce sas micro est essentiel pcq il rassure la personne que le truc qui vient de se passer etait dans un cadre de bienveillance. si le mec qui t a spankee est juste sorti et a dit "bon on va boire un verre" sans transition, c est ça qui a creé ton creux. il a oublié l aftercare initial. principe 2: l aftercare prolongé (les 15-30 min de calins, de mots doux, de presence) c est en general au CONJOINT de le donner. pcq c est lui qui te connait, qui sait te calmer, avec qui tu as un lien d intimité profond. l autre couple ne peut pas faire ça aussi bien que ton mec. donc en theorie ton mec aurait du se rendre disponible pour toi apres la scene. principe 3: tt ça doit etre posé AVANT la soirée. quand vs commencez a integrer du kink en swap, faut explicitement caler "apres une scene un peu intense, mon mec et moi on prend 10-15 min en aparté pour redescendre, c est notre fonctionnement, est ce que ça vs derange?". l autre couple comprend, ils peuvent aller discuter ailleurs pendant ce temps. principe 4 (le plus subtle): parfois le conjoint est lui meme en train de faire une scene intense de son cote, et il est pas dispo. dans ce cas le partenaire de jeu doit prendre le relais de l aftercare prolongé temporairement, jusqu a ce que le conjoint soit dispo. ça arrive et c est ok mais ça doit etre clair pour tt le monde. pour ta prochaine fois je te suggere d en parler tres explicitement avec ton mec et avec l autre couple en debut de soirée: "samedi dernier j ai eu un creux apres les fessees, on peut prevoir 10 min de calme entre mon mec et moi quand ça se reproduira?". c est sain, c est ce qu il faut faire, et ça normalise l aftercare comme partie integrante de la pratique.
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le truc important quil dise pas assez c est que toi aussi tu peux DEMANDER ton aftercare. si ton mec etait pas dispo, tu pouvais lui faire signe genre "viens" ou meme verbalement "jai besoin de 5 min avec toi". cest pas a lui de tt deviner. on est responsables de signaler nos besoins surtout dans ces moments emotionnels.
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l aftercare cest le conjoint. le partenaire de jeu c est un visiteur dans ton intimité, il peut pas tenir ce role la. mon mari sait que apres certains trucs jai besoin de 10 min avec lui calins. il dit "pardon on revient" a l autre couple et on va au salon ensemble. tt le monde comprend.
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jajoute que l aftercare ça vaut aussi pour le mec qui a "fait" la scene. souvent on parle d aftercare pour la personne qui recoit mais celui qui domine ou execute peut aussi avoir un creux apres (effet drop du dominant qui se sent culpabilisant). prevoir un mot doux ou une caresse pour le partenaire de jeu aussi c est bien.
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enorme post merci. moi je decouvre meme le mot aftercare, ya 4 ans j en faisais sans le savoir avec mon ex. cest sain que ça se mette des mots ces concepts.
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