Dimanche on a eu notre première vraie engueulade philosophique sur ce qu'est notre libertinage et on s'est rendu compte qu'on s'était jamais posé la question en quatre ans
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Dimanche après-midi 16h, on rentre d'une rando sur le plateau du Vercors, on s'arrête boire un thé à Lans-en-Vercors dans un troquet ouvert, et là banalement elle me sort une phrase sur le libertinage de couple comme "façon de réinventer le contrat conjugal moderne" et je l'ai contredit. Pas frontal. Genre "moi je vois pas ça comme ça je vois ça comme une simple ouverture du désir". Et on a démarré la discussion la plus profonde qu'on a jamais eue sur le sujet en quatre ans.
Couple Grenoble 36 et 38 ans, libertins depuis 2021, lui chercheur dans un labo elle elle est commerciale grands comptes. Pas d'enfants par choix. Lecteurs des deux, pas mal de podcasts, on pensait qu'on partageait les mêmes représentations.
On partageait pas. Du tout. Elle voit le libertinage comme un projet de couple, un dispositif réfléchi pour préserver la vitalité d'un engagement à long terme, un truc qu'on co-construit comme une oeuvre. Moi je vois ça comme une libération individuelle qu'on a la chance de pouvoir vivre ensemble, un truc qui est pas vraiment "notre" projet de couple mais qui est plutôt la rencontre de deux désirs individuels acceptés.
Différence subtile sur le papier. Différence énorme dans les conséquences pratiques. Si c'est un projet de couple alors chaque expérience doit nourrir le couple, et si une expérience ne le nourrit pas elle est inutile. Si c'est une libération individuelle alors chaque expérience appartient à celui qui la vit, le couple est juste le cadre de sécurité.
On a parlé deux heures dans ce troquet et on a continué dans la voiture en redescendant la D106. Pas d'engueulade ni de cris. Un truc plus dérangeant : la sensation qu'on a fait 4 ans côte à côte sans savoir qu'on faisait pas la même chose.
Vous l'avez eu ce débat ? À quel moment ? Avec quelles conclusions.
Petit détail j'avais commandé un thé à la verveine et il était trop infusé.
Answers
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★ Sexothérapeute, je vais te dire pourquoi ce que vous avez découvert dimanche est probablement la meilleure chose qui pouvait vous arriver à quatre ans, et comment vous en servir. Ce que tu décris est un cas typique de divergence ontologique tardive. Vous avez bâti une pratique commune sans avoir explicité le cadre théorique sous-jacent, et chacun a continué à habiter le même appartement avec des plans d architecte différents en tête. Ça arrive très souvent chez les couples qui démarrent par instinct sans étape théorique, et c est presque toujours révélé par un événement banal, un thé un troquet une phrase qui aurait passé inaperçue n importe quel autre jour. Bonne nouvelle, ces divergences philosophiques sont totalement compatibles l une avec l autre à condition d être nommées. Ta vision "libération individuelle dans un cadre de sécurité" et sa vision "co-création d un projet conjugal" sont les deux grandes écoles théoriques de la non-monogamie consensuelle, on les retrouve dans la littérature anglophone comme respectivement le modèle autonome et le modèle relationnel. Aucune des deux n est plus juste ou plus saine, mais elles produisent des règles concrètes très différentes. Trois exercices pratiques. Un, prenez deux soirées séparées d une semaine, et chacun écrit sa philosophie en une page sans relire l autre. Ensuite vous comparez. Deux, identifiez trois règles concrètes que vous avez établies ces quatre dernières années, et pour chacune cherchez si elle vient de toi de elle ou des deux ensemble. Cela révèle de qui était le projet implicite jusqu ici. Trois, et c est le plus intéressant, demandez-vous si certaines tensions inexpliquées des 18 derniers mois s expliquent rétrospectivement par cette divergence. Souvent oui. La conclusion la plus probable n est pas que l un de vous a raison, c est que vous allez construire un troisième modèle hybride personnalisé qui vous appartient. Et le fait que la révélation se soit faite à 36 et 38 ans dans un troquet du Vercors plutôt qu à 50 ans dans une crise majeure est une chance énorme. Vous avez encore quinze ans pour ajuster.
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Je pense honnêtement que sa vision est plus saine que la tienne. Le libertinage comme "libération individuelle dans un cadre de sécurité" c est une formule jolie mais en pratique ça veut dire que tu fais ce que tu veux et qu elle est responsable de poser les limites. Le projet de couple ça responsabilise les deux. À toi de voir si t es prêt à porter ta moitié du projet ou si tu veux juste le confort d un cadre fourni par l autre.
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Femme 39 lecture intéressée. Je me retrouve dans la position de ta compagne et j ai jamais réussi à formuler aussi clairement la différence. Le truc c est que les deux visions cohabitent mal sur certains sujets précis. Sur les rencontres seul ou seule sans le partenaire la divergence éclate immédiatement. Pour un autonomiste c est évident pour un relationnel c est une trahison du cadre commun. Vérifiez où vous êtes sur cette question concrète c est le révélateur le plus rapide.
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Le thé trop infusé.
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Couple 51 et 53 trente ans de relation dont quinze libertins. On a eu ce débat plein de fois en trente ans et la vraie info c est que la position de chacun bouge au fil de la vie. À 30 ans on était tous les deux autonomistes, à 40 elle est passée relationnelle pendant que je restais autonome, à 50 j ai basculé relationnel et elle est partiellement autonome maintenant. Donc ne croyez pas que la conclusion de dimanche est définitive. Refaites la conversation tous les trois ou quatre ans et acceptez le mouvement.
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Nous on a eu ce débat au bout de deux ans. Conclusion : ma femme école relationnelle moi école autonome. Six ans plus tard on est toujours ensemble et libertins mais on a négocié des règles asymétriques, elle a un veto fort sur tout ce qui touche au couple, moi j ai un veto fort sur tout ce qui touche à ma sphère individuelle. Ça marche très bien à condition d accepter que vos règles soient pas parfaitement symétriques. Beaucoup de couples se cassent sur l illusion de symétrie.
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Couples